DarkHeavy (darkheavy) wrote,
DarkHeavy
darkheavy

  • Mood:
  • Music:

Дневниковое сумасбродство длинною в бесполезный пост... мысли... запутанно... нудно... и просто.

...Бывает сидишь, думаешь, мыслей просто тьма тьмущая, а начинаешь раскладывать по полочкам — все разбегаются. Или соберешь, логически выстроишь, а начнешь перебирать — разбегаются снова. Но со временем они снова начинают осторожно выглядывать из потаённых улов и пытаться обратить на себя внимание.

Если честно, то мне очень трудно не думать. Этот процесс идет у меня постоянно. Мой мозг постоянно работает, обрабатывая поступающую информацию. Постоянно что-то анализирует. Если это какое-то совершенное действие, то оно разбирается на множество фаз и представляются всевозможные альтернативные варианты развития событий... Даже сейчас, при написании сего "трактата", у меня в голове присутствует до 3-х его версий. Это не считая того, что есть еще другие темы на которые я сейчас думаю. Параллельно. Потому что каждое новое слово порождает ассоциацию, а следовательно и логическую цепочку в будущем. Хотя основной темой всегда оставалась Жизнь. И роль человека в этой жизни. Хотя нет, роль слишком лицемерное понятие, которое, с одной стороны, красиво, но, с другой стороны, содержит уж очень некрасивый смысл фальшивости. Хотя, в основном, по отношению к себе. И самое интересное во всем этом то, что люди считают роли нормой общественности. Что так и надо. Боясь импровизировать.

Думая о жизни, я часто думаю и о смерти. И часто, в связи с некоторыми аспектами, это выглядит как: "Как же меня это всё заебало..." и рука сама тянется к окну или к чему-то, что сулит освобождение и покой. И вполне возможно, что я никогда не создал бы сей дневник, если бы не мои потоки мыслей, которые в последний момент приводили к вопросу "И зачем, спрашивается?" или как говорил Энди Ворхолд "и чё?". Да, были моменты, когда кроме "и чё?" требовалось и внешнее воздействие, но, и это я считаю хорошо, осталось в прошлом. Вряд ли повторится. Хотя причин хватает, тот же ФМС, работа, отношения, родители, обиды, болячки... Оно наваливается и давит, давит и нужен только маленький камушек в твою сторону, чтобы это всё задавило. И он летит в тебя. И чё?

Самое интересное, что "и чё?" эта пожалуй одна из самых простых и примитивных вещей для понимания и регулирования своих действий, но чтобы понять всю суть, каждому надо разный эквивалент времени. Мне понадобилось по сути 25 лет, хотя решающими были последние 2 недели. Две недели переосмысления и анализа своих действий и их влияния на других. Две недели нервов и прибывания в состоянии, когда понятие "спать" вызывает недоумение. Две недели за которые мои псориазные пятна заметно увеличились и появились новые. Две недели постоянного вопроса "Какого чёрта я здесь делаю?"... Но в итоге все пришло к "и чё?". Ну выкинусь я и чё? Что изменится? Да ничего не изменится. Всё останется. Ибо глупо.

У каждого человека, в разной степени, есть что-то, что ест его изнутри. Это всякие любовные переживания, воспоминания о том как обидел кого-то, о том, как украл, о том, как сломал и т.д. В общем совокупность всякой фигни с совестью, действительностью, проблемами и чем-то еще в виде приправы — большой волосатый зверь, который голоден. Сначала он легко деликатно надкусывает, потом, с уже меньшим стеснением, делает следующий надкус, а через некоторое время начинает жадно жрать. И мы бежим от него. Вернее делаем вид, что бежим. И вроде у нас получается, но однажды он нас догоняет и пытается откусить сразу за всё то время, что мы пробегали. В такие моменты хочется плюнуть на всё и поставить точку. Хотя самым разумным, как оказалось, просто перестать убегать. Сказать этой сучке "цип-цип-цип", погладить её, спросить "и чё?" и больше никогда и никуда от себя не отпускать. Принять вещи такими, какими они есть. Принять себя таким, каким являешься. Перестать играть роли.

Еще я почувствовал, что за этот короткий промежуток времени я стал более циничным и злым. Хотя Юлька говорит, что я просто стал более взрослым и честным с самим собой. И пожалуй она права. Я даже скажу больше — я нашел нечто, что некоторые ищут годами, тратя свою жизнь и не получая желанного. Я понял, что я счастлив. Кто-то хочет много денег, внимания, признания. Кто-то хочет яхту, машину, пожить хоть пару дней в роскошной гостинице. Чтобы потом сказать, что счастливы. Но сколько продлится это ихнее счастье? Утонет яхта. Счастью конец. Разобьется машина. Счастью конец. Попросят съехать из гостиницы. Счастью конец. А следовательно возникает вопрос, а насколько подлинно такое счастье? Моё подлинное. Теперь этого у меня не отнять. И, какие бы события не происходили, какие бы мысли не приходили мне в голову, я просто скажу "и чё?", подмигну сам себе и продолжу свой путь.

Жизнь говно. И чё?


Via Юлька
Tags: обо всем или мысли вслух
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 24 comments