DarkHeavy (darkheavy) wrote,
DarkHeavy
darkheavy

  • Mood:
  • Music:

Дневниковое сумасбродство длинною в бесполезный пост... мысли... запутанно... нудно... и просто.

...Бывает сидишь, думаешь, мыслей просто тьма тьмущая, а начинаешь раскладывать по полочкам — все разбегаются. Или соберешь, логически выстроишь, а начнешь перебирать — разбегаются снова. Но со временем они снова начинают осторожно выглядывать из потаённых улов и пытаться обратить на себя внимание.

Если честно, то мне очень трудно не думать. Этот процесс идет у меня постоянно. Мой мозг постоянно работает, обрабатывая поступающую информацию. Постоянно что-то анализирует. Если это какое-то совершенное действие, то оно разбирается на множество фаз и представляются всевозможные альтернативные варианты развития событий... Даже сейчас, при написании сего "трактата", у меня в голове присутствует до 3-х его версий. Это не считая того, что есть еще другие темы на которые я сейчас думаю. Параллельно. Потому что каждое новое слово порождает ассоциацию, а следовательно и логическую цепочку в будущем. Хотя основной темой всегда оставалась Жизнь. И роль человека в этой жизни. Хотя нет, роль слишком лицемерное понятие, которое, с одной стороны, красиво, но, с другой стороны, содержит уж очень некрасивый смысл фальшивости. Хотя, в основном, по отношению к себе. И самое интересное во всем этом то, что люди считают роли нормой общественности. Что так и надо. Боясь импровизировать.

Думая о жизни, я часто думаю и о смерти. И часто, в связи с некоторыми аспектами, это выглядит как: "Как же меня это всё заебало..." и рука сама тянется к окну или к чему-то, что сулит освобождение и покой. И вполне возможно, что я никогда не создал бы сей дневник, если бы не мои потоки мыслей, которые в последний момент приводили к вопросу "И зачем, спрашивается?" или как говорил Энди Ворхолд "и чё?". Да, были моменты, когда кроме "и чё?" требовалось и внешнее воздействие, но, и это я считаю хорошо, осталось в прошлом. Вряд ли повторится. Хотя причин хватает, тот же ФМС, работа, отношения, родители, обиды, болячки... Оно наваливается и давит, давит и нужен только маленький камушек в твою сторону, чтобы это всё задавило. И он летит в тебя. И чё?

Самое интересное, что "и чё?" эта пожалуй одна из самых простых и примитивных вещей для понимания и регулирования своих действий, но чтобы понять всю суть, каждому надо разный эквивалент времени. Мне понадобилось по сути 25 лет, хотя решающими были последние 2 недели. Две недели переосмысления и анализа своих действий и их влияния на других. Две недели нервов и прибывания в состоянии, когда понятие "спать" вызывает недоумение. Две недели за которые мои псориазные пятна заметно увеличились и появились новые. Две недели постоянного вопроса "Какого чёрта я здесь делаю?"... Но в итоге все пришло к "и чё?". Ну выкинусь я и чё? Что изменится? Да ничего не изменится. Всё останется. Ибо глупо.

У каждого человека, в разной степени, есть что-то, что ест его изнутри. Это всякие любовные переживания, воспоминания о том как обидел кого-то, о том, как украл, о том, как сломал и т.д. В общем совокупность всякой фигни с совестью, действительностью, проблемами и чем-то еще в виде приправы — большой волосатый зверь, который голоден. Сначала он легко деликатно надкусывает, потом, с уже меньшим стеснением, делает следующий надкус, а через некоторое время начинает жадно жрать. И мы бежим от него. Вернее делаем вид, что бежим. И вроде у нас получается, но однажды он нас догоняет и пытается откусить сразу за всё то время, что мы пробегали. В такие моменты хочется плюнуть на всё и поставить точку. Хотя самым разумным, как оказалось, просто перестать убегать. Сказать этой сучке "цип-цип-цип", погладить её, спросить "и чё?" и больше никогда и никуда от себя не отпускать. Принять вещи такими, какими они есть. Принять себя таким, каким являешься. Перестать играть роли.

Еще я почувствовал, что за этот короткий промежуток времени я стал более циничным и злым. Хотя Юлька говорит, что я просто стал более взрослым и честным с самим собой. И пожалуй она права. Я даже скажу больше — я нашел нечто, что некоторые ищут годами, тратя свою жизнь и не получая желанного. Я понял, что я счастлив. Кто-то хочет много денег, внимания, признания. Кто-то хочет яхту, машину, пожить хоть пару дней в роскошной гостинице. Чтобы потом сказать, что счастливы. Но сколько продлится это ихнее счастье? Утонет яхта. Счастью конец. Разобьется машина. Счастью конец. Попросят съехать из гостиницы. Счастью конец. А следовательно возникает вопрос, а насколько подлинно такое счастье? Моё подлинное. Теперь этого у меня не отнять. И, какие бы события не происходили, какие бы мысли не приходили мне в голову, я просто скажу "и чё?", подмигну сам себе и продолжу свой путь.

Жизнь говно. И чё?


Via Юлька
Tags: обо всем или мысли вслух
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 24 comments