DarkHeavy (darkheavy) wrote,
DarkHeavy
darkheavy

Гороскоп про мальчиков или инструкция про применению.

Спасибо multjaha за интересный вариант гороскопа... :)))

Скажу сразу, что это гороскоп с женским взглядом... и возможно логикой... хотя логика и гороскопы — две вещи не совместимые... ;)



БЛИЗНЕЦЫ – мужчина из серии «Идет направо песнь заводит, налево сказку говорит…»
«Сказки 1001 ночи читала? Про Шахерезаду слышала? Вот теперь тебе всю жисть под нее косить придется. Конечно, на селе он сам себе первый рассказчик, но и послушать любит про всякие небылицы, про, то что нормальные б люди сказали: «Бряхня!»
Не верь его красивым словам, умей отделить зерна от плевел, так сказать выделить рациональное зерно, т.к. чувства его бывают сиюминутными и не постоянными.
Будь театралкой, эстеткой, освой азы риторики и ораторства, будь красноречивой, употребляй в языке витиеватые выражения, короче будь доктором словестности, поскольку на другое его не возьмешь. Только долгие беседы по ночам смогут возбудить его самую эрогенную зону – мозг.
«Шахерезада Степановна ты готова?...» - вот твое кредо.
Вот ежели ты дама самостоятельная и тебе в этой жисти совсем не требуется надежности, опоры или мужеского настоящего плеча смело выбирай Близнецов.
А ежели ты ишо свободу любишь, то это точно твое. Вот представь ты его в понедельник вечером за хлебушком в магазин отправила, а он его тебе в пятницу утром принес. Ой, что за эту неделю наворотить можно и главное никакого контроля: «хошь халву ешь, хошь пряники».
А вот ежель ты дама собственническая и страшно ревнивая тяжко тебе придется, потому как ежель он из дома куды намылится, а ты его за штаны наглаженны хватать начнешь – мол не пущу, хоть режь – считай потеряешь парня и вся недолга. Потому никакой отчетности и подотчетности – пусть гуляет, где хочет. А ты время его отсутствия с толком расходуй – книжки умные читай Кастанеду там или Фрейда, газетки всяки-разны, чтобы в курсе всех событиев светских быть. Потому как токмо твой красавец в дверях заявиться ты его, как обухом по голове: де президента во Франции сменили, в Уругвае 127 –ая революция, Машков на Волочковой обженился, а под конец погодку со спортивными новостями выдай. И так до следующей евонной гулянки.
Если так вести себя будешь, он завсегда к тебе возврат иметь будет, потому как для него духовная близость завсегда круче физической.
А еще он двоится любит прям у тебя перед глазами: утром проснулась – кофий в постель и поскакушки в виде зайки-побегайки, вечером же бармалеем кидается. И еще он зараза всего по два иметь хочет: жену там, работу или хобби какое, так что с энтаким красавцем ко всему готовой надоть быть.
За все свои слова и поступки он ответить вообще не в состоянии, зато в компании он – звезда: глазы горят, остроты в разные стороны сыпляться, а энциклопедист какой!!!
Вообщем, краснеть не придется, а вот терпение иметь надоть, потому как скакать по всяким бесконечным тусовкам и слухать его потаенные высказывания это здоровье какое трэба. Так, что укреплять здоровье придется: витаминчиков каких попить али травок.


ОВЕН считает себя суперменом, поэтому выбирает себе барышню поавантажней.
Твои действия: в «карден» оделась, «шанелью» обрызгалась и почесала на всевозможные тусовки и сэйшены, где произвела фурор своей внешностью и интеллектом. «Забудь МХАТ, ты на подмостках Бродвея» - вот твое кредо.
Смерч или ураган, что все на своем пути сметает, видела? Так вот энтот мачо и есть тот самый ураган. Так что, если ты камикадзе-смертница смело связывай свою судьбу с энтакой тонной тротила или гексагена. Ну, зачем скажем тебе с парашютом прыгать без запаски или на острове Вуду с людоедами в отпуску мается, когда рядом такая тонна адреналина фигуряет? Сама посуди слов «нельзя» или «не надо» он вообще на слух не воспринимает – кидается на землю плашмя, орет во всю глотку и сучит ножками, что твой младенец: Хочу у у у у ……, подайть, сейчас же. И, если в твоей родней не было садюг и тебе не грозит такая тяжелая наследственность, проще пойти на все и сразу потому, как все равно сдаться придется – с земли он просто не встанет и тебе придется провести остаток своих дней, прикованной к этому лобному месту.
Мозг такого красавчика, как и его тело вращается со скоростью 220 оборотов в минуту, сменяя настроения и желания со скоростью света. Зато, какой он романтик, как любит тебя, какие страстные словечки шепчет на твое розовое ушко: де моя, на всю жисть и т.д. Так вот умей держать такие примочки под контролем, потому, как его признанки относятся к данному моменту и месту, завтра он уже может так не думать и вообще полюбить другую, потому что ты перестала быть чем надо (а чем надо он и сам не знает). Во всем виновата будешь только ты - именно ты в одночасье из принцессы превратилась в старый ненужный башмак.
Господи, а какой он щедрый - поделится всем последним с тобой, что имеет, взамен потребуя такой же самоотдачи и от тебя и это не беда, что ты владеешь островом в Океяне, а у него кроме старого обшарпанного чемодана и треснутой зубной щетки ничего нет, зато РРРРОМАНТИКА. И напоследок еще пару слов, все его проблемы немедленно должны стать твоими, и вовсе не обязательно их решать -это он может сделать и сам, а вот посочувствовать придется, причем в в любое время суток: допустим у него на носу вскочил прыщ, ну вот только что и он звонит тебе в панике и прострации, чтобы сообщить об этом, а у тебя совещание - грозит увольнение, так вот плюнь на шефа и прослезись по поводу окаменелости не его коже.
Помни, ОН – всегда ПЕРВЫЙ во всем и вся, а ты? Ты, так посидеть пришла

ТЕЛЕЦ: Заполучить в попутчики такого роскошного самца, что м.б. круче. Но как удержать около себя эдакое чудо природы, любимца женщин и домашних животных.
Надо помнить о том, что Телец – это эстетсвующая, но приземленная субстанция, а значит на лицо его любовь к «3 апельсинам», к 3 самым основным и «самым сложным» функциям организма:
1. поспать
2. поесть
3. потр---я
Надеюсь, ты догадалась о чем это, собственно я, в п. №3. Вот и создавай условия. Смотрела фильм «Суета сует», где некий Борюся (Ф.Мкртчян) убежал от своей стервы-жены (Г.Польских) только за то, что она (подумать только какое кощунство) подавала ему на ужин котлетки из близлежащей забегаеловки, к прекрасной любовнице – столпу кулинарных изысков, легко позвякивающих колокольчиков на лодыжках, в тапочках со смехом из шанхайского барса и золотистом халате с ошалевшими от счастья драконами.
Создавай, создавай для него этот сладкий оазис, некую священную обитель в виде белого дивана с кипой плюшевых, веселеньких подушечек тигровой расцветки, где ОН, такой уставший и изнеможенный от трудов праведных на благо семьи, сможет преклонить свою такую исстрадавшуюся душу (читай, задницу). Ложе его отдохновения должно стать тем священным алтарем, куда его прекрасная одалиска (т.е. ты) должна приносить свои дары в виде роскошной жратвы и порнографических экзерсисов. И тогда никакая, пусть даже самая «непреодолимая » из «непреодолимых сил» в виде форс-мажорных обстоятельств (войны, смерча, всемирного потопа, конца света) не способна будет оторвать его такую исстрадавшуюся душу (читай, задницу) от тебя. Вообщем, «Купила мама коныка, а конык без ногы …» -вот твое кредо. А что касаемо Тельца, да уважать их есть за что. Это не садюга Стрелец - "И сам не ам, и другому не дам."
Если телец даже изменит, его хоть понять можно - страсть, минутная слабость. А урод Стрелец от скуки с бабами крутит, видите ли у него порог скуки низкий.Мне тож тельцы нравяться: сначала упираются-в постель не идут, а потом....ну все на своем пути сметают и в первую очередь тебя. Хоть и нельзя сказать, что оне непокобелимы, но договориться с ими можно.

РАК «Масик хосет кусать», да-да ты не ошиблась – «мальчик хочет кушать, а еще писать, какать или вон ту новую машинку зеленого цвета (именно зеленого, красного не предлагать – ведь этот цвет может ранить его такую уязвимую душу).
Надеюсь, ты догадалась, что всю жизнь тебе придется играть роль Строгой Мамочки. «Как дела лапочка?» - «Холесе мамочка!», «А ты ел сегодня деточка, а как работа солнышко, а эти злобные начальнички не пугают ли мою ласточку?!!» Вот и гони в том же духе, добавь еще сюда пару подарочков в виде киндер-сюрпризиков, за хорошее поведение разумеется. За плохое ставь в угол – на горох, а попросту лишай своего общества и внимания – пусть почувствует разницу. А так же придумай ему ласковое прозвище типа: мусик, пусик, масик или касик…Помнишь фильм «Девушка без адреса», так вот и не теряйся заводи с утра свою лебединую песню: «Чего хочет Мусик?» «Мусик хочет водочки!» - вот твое кредо. Мужчина-Рак – это совсем другой коленкор, он хоть и дует щечки, но скорее всего из-за того, что вы мало любите его (так ему во всяком случае каатся). Этот красавчик обожает выпадать в осадок по поводу и без, считая, что его не долюбили или что-то не додали, при этом его окружающий мир рушится и он впадает в длительную депрессию, увлекая за собой окружающих. Но явление это временно, потому как он масса пластичная, полежит, поскулит и с легкостью приспособиться к новым условиям. Будь ему заботливой мамулькой и все будет о*к, хотя девиц периодически, плюхающихся к нему на коленки, терпеть придется. Уж больно любит он их пощипать за попки, пока постоянная подруга отвернулась.Любить - дозировано. Ведет себя хорошо: руки там перед едой моет или носки сам стирает: ты - мать Тереза, чуть в позу встал: ты-айсберг.

Мужчина ЛЕВ из серии «Я памятник себе воздвиг нерукотворный…». Чувствуешь какая патетика. Поэтому утром проснулась, глазки открыла и бух благоверному в коленки: «О, звезда моих очей, самых наикрасивейший из красивых (он м.б. лыс и толст), самый умнейший из умнейших (он может быть непроходимо глуп и туп), самый благороднейший из благородных (а вот это уже может быть правдой), ну, а самое главное самый щедрый из щедрейших (ну тут все зависит от тебя, чем слаще поешь, тем щедрее он будет), ну и т.д. И так с утра и до утра, как заезженная пластинка: «О!.....» Вот здесь ты и увидишь как из царя зверей он превратиться в домашнего котенка. Но, бди чуть зазевалась, и твой мачо может увлечься пролетающей мимо профурсеткой. Поэтому, если что наказывай его большими порциями холодного равнодушия и безразличия. Вообщем «ему немного подпоешь и делай с ним, что хошь» - вот твое кредо.

В отношении ДЕВЫ - вести себя надо с ними кулютурно, это главное
Если твой мужик Дева, считай повезло тебе, если ты сама, конечно, не шальная баба с придурью, потому как в этом случае он тебе без надобности – с-к-у-у-у-у –ч-но.
Ну, а ежели ты дама с понятием, то прими мои поздравления: чистенький, аккуратненький, весь из себя правильный, а хозяин какой, а как относится – все какие ни на есть праздники помнит и подарки исправно дарит. Правда в сексе м.б. скучноват, ну так что ж зато в верности нет ему равных.
Вот ты и соответствуй, покажи ему себя с лучшей стороны: баба ты вся карьерная, плохих слов и выражений не употребляешь, культурная каких ьсвет не видывал: здрасте, будьте любезны, благодарю. Всегда чистенькой должна быть: головка уложена, коготки подкрашены, шмотки все глажены переглажены, а сидят прям глаз радуется. И в быту хозяйкой надоть быть на 5+, чтобы все в руках горело, да блестело, что брюли в Грановитой палате.
Все это конечно, хорошо, но и в нем червоточина имеется, потому как любому надоест из себя порядочного корчить 24 часа в сутки. А потому смотри в оба, увлечься он может и такой кралей я тебе скажу, самого что ни на есть низкого пошиба, потому как ему грязи в жизни не хватат.
Если раза 2 на сторону сходит плюнь, прости, потому как физическая измена для него и не измена вовсе. Смотрела «Военно-полевой роман», молодец, своими глазами поди видела как он от учителки к латошнице сбежал. Но долго это не продлилось, т.к. врожденная порядочность в ем верх взяла.
Вот ты и постарайся энтой самой грязи ему в жизни сколько нить предоставить, в постели, в сексе там, только инициативу сама не проявляй – от него сигнала дожидайся.
А ведь и такое может случиться, что уйдет и не воротишь, потому как по его разумению разбитую чашку красиво не склеить.
Вообщем, ножкой шварк, ручкой бряк – присела в риверансе. «Марлезонский балет в массы» – вот твое кредо. Мужчина Дева, ну какой надоть быть, вообщем то я уж писала в инструкциях. Повторюсь по серьезному: во-первых сама должна выглядеть, как леди - весщи все дОлжны быть изящные со вкусом подобраны (цвета постельные или классические, боже упаси авангард какой-нить), прическа волосок к волоску, морда лица ухоженная, дома идеальная чистота, как в музее, нижнее белье, что б блеск - никакой тебе полосочки или пятнышка на интимном месте, вообщем мыться с утра до вечера, я для своего мужа не старалась такой быть, я сама по себе такая (у мене Луна в Деве) во мне енто заложено, он просто балдел от того как я за собой ухаживаю и всячески энто поощрял денежно. Рассудок надоть сохранять в любом случае, шоб страсти вверх над им, над брейном(мозгом) вверх не брали. Работать непременно и хорошу должность занимать, чоб красиво звучала.
Вот, кода у мене Овен взыгрывал (Марс там у мене), тут и случалось все самое страшное Овен для Девы прям смерть, 8-ой дом. Я как тигра страшеннА по дому прыгать начинала: хочу так, так и вот так и не дай бог мне хоть кто слово скажет....Он обалдевал конечно, но терпел. Или например, Венера в Близнецах у мене разыграется - удержать мене нельзя - дискотеки, бары, поездки, дикие выходки. Вообщем, бедняжке досталось по полной. А что делать наследственность плохая - тауквадрат в гороскопе. Да и потом по материнской линии аристократы были, а по отцовской колдуны и казАки, а оне с шашкой на танки - без проблем!!! Так что Козерог для девы оченно здорово, главно голос не повышать и чоб все в рамках было - интелегентно

ВЕСЫ это дряхлый запорожец, мнящий себя 600-Мерсом. С ним надо быть непредсказуемой и шальной, способной на безумные, дикие поступки. Надо быть жесткой и самодостаточной, т.к. он любит не саму женщину как таковую, а некий бесплотный образ. Поэтому покажи себя настоящей стервой, самовлюбленной эгоисткой и он сойдет от тебя с ума. При этом не переборщи с цветовой гаммой, его заводят только постельные цвета, дорогой французский парфюм и дерзкое кружевное белье. Дьяволица с лицом ангела – вот твое кредо.
Ну, что весишки - это вечный "осенний марафон", и мается и хочется, и колется и замуж никто не берет. Т.е. сделать выбор он не может сам ну ни как, все должна за него делать ты и голову ломать и носки стирать.
О, это бААААльшой "романтик": бродяжка и бабник, у такого "морячка", в каждом порту подружка. Если любовная связь не удалась, он долгих слез не льет, зачем, когда вокруг столько милых прелестниц. Да и сам он существо милое и дружелюбное (по его понятиям), а по нашим - муторное: настоящий "спринтер" - беглец на короткие дистанции - загорается и остывает с молниеносной быстротой. "Свобода, равенство и братство" - стиль жизни такого "милашки", правда этот лозунг срабатывает только для его бесценной персоны, ну а ты? ты - как вечная Пенелопа на этом празнике жизни, а он конечно же Одиссей.
Не без этого!!! Вот взять хотя бы преусловутых "весишек", ведь тебует чистоты и вкуса во всем, раздражается от резких запахов кухни и яркого цвета обоев, а САМ просто поросенок - разбрасывает грязные носки и трусы где попало, шастает в ботинках. А ты - морду кремом не мажь при нем, голову в бигуди не тисни, да еще шоб в халате и смятых шлепанцах не шастала, как нам такое выдержать???
А ему - "эстету" видите ли на все это смотреть больно, гармония окружаеющего мира нарушается. А где еще расслабиться мы можем, как ни дома, так нет же такой вот кулюторный сидит и эстетизма требует.
Любишь душ ШАРКО свяжи свою жизнь с Весами. Не любишь? Тогда: боже, как тебя угораздило? Ты в оправдание– да, он так мил, такая сладкая улыбочка играет у него на ангельском личике, а ямочки на розовых щечках ах, ах, ах……..
Весы одевают маску ангелочка и слабака для того, чтобы привлечь нас наивных дурочек, считающих, что этим то простачком я смогу вертеть, как захочу. А вот и дудки!!!!
Весы однолюбы – любят только себя, а женщину как таковую вообще любить не могут, только ее бесплотный образ. А посему они готовы довести тебя до белого каления:
сегодня ты для него все и он готов возвести тебя на пьедестал, валяться в ногах, преданно заглядывать в глаза и вертеть хвостом, но чу, чаша Весов качнулась и ты – не то что бы пыль под его ногами, хуже – вакуум.
Поверь ему совершенно наплевать в это время на все твои чувства, боль и переживания – он черств душевно и не пробиваем энергетически, любит спорить по любым вопросам и с пеной у рта доказывать свою правоту.
Что делать с этаким моральным уродцем, с которым жизнь превратилась в 50 на 50!!!??? Как стать для него путеводной звездой???!!!
Для этого надо иметь стальную хватку и нервы-канаты, он должен зависеть от тебя по крупному по всем вопросам, ты должна стать для него ведущим звеном – ни грамма сомнения в твоих глазах, решительность, инициатива и независимость от его «прикольной мордашки». Ты должна убедить его в том, что только с тобой он может добиться НИРВАНЫ (или равновесия, к кот. он постоянно стремиться), что потеряв тебя он потеряет все, что имеет, что без тебя ему придется пройти все круги ада и только ты можешь стать его ангелом-хранителем на столь тернистом жизненном пути, и главное без тебя он просто НИКТО с большой буквы.
Не влюбиться трудно: бездна обояния, шарм и галантные ужимки Обезьянки-Гомодрилки кому угодно вскружат голову. Ага, а в холодильнике у них не то что мышь повесилась - мумифицировалась!!!

СКОРПИОН - рядом с ним известный интриган всех времен и народов кардинал Решелье просто отдыхает.
Это великий артист и великий игрок, а так же сексуальный атлет в одном флаконе.
Старый вояка на поле брани - опытный, хитрый и жестокий. Его захватывает сам процесс игры-завоевания, а не конечный результат. Он мечтает победить женщину равную ему по силе воли и интеллекта.
Поэтому, ты адская смесь Мессалины и Лукреции Борджии. Открытая и разнузданная в постели, неуловимая в повседной жизни. Пусть пытается купить твою душу – она не продается. «Врагу не сдается наш гордый варяг» – вот твое кредо.
Уж и не знаю пожалеть тебя или поздравить со столь «удачным выбором». Вот ежели ты натура садомазохисткая , то как говорят: Бог в помощь! А вот ежели чувствительный романтик, тогда «туши свет».
Ну сама посуди: на чужих мужиков в окуляры не смотри, с работы вечером вовремя «нитками шевели», квартиру с утра до полуночи в кружевном комбидрессе, ажурных чулках и красных сапогах на шпильках драй; а ночью акробатические этюды на потолке, столе и полу с им в обнимку выписывай. А отдыхать когда??? ГЕСТАПО с НКВД - да и только.
Но ежель ты энтакому красавцу, в чем отказ иметь будешь, считай Мавра Негритянского на груди пригрела - завсегда жизни в натуре лишиться можешь. А разборки с криком шумом и пылью по поводу и без? А холодная война, когда он для профилактики твоей психики и мозгов с тобой неделями не разговаривает? Кайф!!!
Конечно, понять тебя можно, ведь у него тАААкой магнетический взгляд, невозмутимая мордашка, да и трудностей он совсем не боится. И это не беда, что тАААкой магнетический взгляд кроме тебя притягивает всех баб в радиусе километра, да и трудности он решает в основном засчет твоего психического здоровья. Ну, любит он всяки-разны псих экзерсисы на людях спытывать. Ну что с того???
Ну и как тебе бедняжке удержать такого стервеца-психолога в третьем поколении без ущерба своего драгоценного здоровья? Придется сыграть роль НЕПРЕСТУПНОЙ крепости по жизни. Потому как ежель ты как кошка к нему всей душой прикипела – показывать ентого нельзя – охладеет. Потому пусть карабкается на стены, делает подкопы и таранит кованну дверь. Ты смело лей ему горячую смолу на голову и не сдавайся. И чу, бойся деревянного Троянского коня – потому как он притворится может агнцем и влезть без мыла в твою душу. Он игрок по жизни и на карту поставить может все. Так и ты не уступай ему ни в чем по силе воли и темпераменту: не верь, не бойся, не проси – вот твое кредо. Когда в постель тащить будет в 1-ый раз, сопротивляться надо до последнего, чем дольше сопротивляться будешь, тем ценить сильнее будет. А по жисти: в постели - все, во всем другом - завышенная личностная самоценка и полная звездность. Пусть себе сидит и втайне вымарщивает планы твоего закабаления.
Для того чтобы понять мужчину-скорпиона надо проштудировать де Сада, Мазоха и Лимонова впридачу, просмотреть всю немецкую порнушку под названием "Даст ист фантастиш", а так же посетить магазин "Игрового белья", для того чтобы периодически представать перед своим благоверным: то пастушкой, то одалиской, то школьницей, то медсестричкой, то горничной, то зайчиком из плейбоя, а под конец фуршета для лакировки, так сказать терминаторшей, затянутой в кожу с хлыстом в руках.
Скорпион - первый на деревне мазохист.

Мужчины СТРЕЛЬЦЫ из серии «чем бы дете не тешилось, лишь бы не вешелось», и понимать это надо буквально. Поэтому, если хочешь с ним «жисть» создать, так называемую ячейку «обчества» – терпи все его художества. А художества я тебе скажу, будут самые художественные, такие коленца выкидывать будет, что мало никому не покажется.
А вот, если любимой хочешь быть, а не токмо эту самую ячейку создать, тут тебе постараться придется – и всю свою изобретательность проявить, да такую, что б старик Кулибин за голову схватился: мол таких изобретателев давно на Руси не бывало.
Итак, что б удержать «антирес» такого «монстру», возьми себе за правило следующий тезис: Ты направо? Я ж налево…ну и досвидания…так вот, когда он на одном лугу резвиться (без тебя), ты в отместку на другом. Если энто противоречит твоему характеру и тебе лом резвиться, то хотя бы энту резвость имитируй, оченно помогает. И когда он вдруг очнувшись поймет, что тебя рядом нет, он захочет тебя вернуть к плите, грязному белью и дюжине сопливых ребятишек, ты и прояви свою прыть и не дайся.
Теперь твой выход, твой сольный проект. Представь себе: ты - дикая кобыла (тем более, что животных он любит особенно лошадей и собак – тебе выбирать кем быть преданной домашней собакой или дикой любимой кобылицей), которая пасется в прериях и словить такую кобылицу, ну нет у него никаких «возможностев». Вот такой неуловимой и будь, то тут мелькнула, то там. Только он свою тетиву натянул, прицелился, выстрелить сподобился: ба! А тебя уж и след простыл. Вот так пусть за тобой всю «жисть» и гоняется – иначе тебе придется за «им» бегать.
«Бег трусцой – залог здоровья» – вот твое кредо.
Что ж и такое может случиться с этаким бойким парнем Стрельцом, хаотично пускающим свои псевдолюбовные стрелы нале-направо. Но обольщаться не стоит, не удивлюсь, если этот любвиобильный тип с замашками клоуна первогодка периодически не обзванивает тройку другую бывших подружек с аналогичным душешипательным предложением руки и сердца, пуская при этом слюни и мыльные пузыри. Предлагаю для «чистоты эксперимента» взять и согласиться, представляю какая немая сцена за этим последует, хохма да и только - «цирк уехал, а клоуны остались».
Короче «хороший» он парень но не ОРЕЛ.
Стрелец же часто вообще не знает, что хочет: сегодня ты для него Царица Савская, а завтра шапка-невидимка. Он жертва мутабельного креста к котором принадлежит его знак. Я думаю надоть гнать Стрелка-цыгана в шею вместе со всем его табором: кибитками (любовницами) и необъезженными жеребцами (друзьями). Да и на че может рассчитывать ТАКОЙ мудел, токмо на должность егеря, матроса кабатожного флота или в лучшем случае на Директора парка аттракционов.

ВОДОЛЕЙ – это мужчина из серии «Пойди туда не знаю куда, принеси, то не знаю чо…» Он то не знает, зато это должна знать ты! Чтобы заинтересовать такого мужика хорошо и надолго надо быть семи пядей во лбу, т.е. знать все и вся для чего тебе придется проштудировать ночами весь книжный запас третьего этажа Нью-йоркской библиотеки. Ты должна быть экстрасенсом, медиумом, йогом, а еще лучше НЛО. Что б он совсем потерял голову – непредсказуемой, непонятной, но ШИБКО УМНОЙ. Желательно к моменту знакомства иметь какую ить ученую степень и диссертацию на тему «Ой, что-то интересное там у вас в носу». «Знание – сила» или «Книга лучший друг» - вот твое кредо.

КОЗЕРОГ: Пугачевскую песню про айсберг поди слышала, ну про тот, что холодный и дрейфует в океЯне-море. Так вот энта сама песня про такого «красавца» и есть. Потому, как покрыт он энтой самой вечной мерзлотой с головы до ног и пробиться сквозь этакую толщу льда с наскоку там или нахрапом, фиг когда получиться, только на башке разных там гемматомов насажаешь. Тут надоть действовать хитрО.
Поэтому, имидж «деловой стервы» создавай, ну та, что с отдельным кабинетом, ксероксом, факсом, принтером и лакеем-охранником в ливрее в придачу. Потому, как деловых жендщин он страсть как любит: что б сама деньгу делала, «драндулет» какой-никакой водила, а главное коллективом Фирмы управляла (ну, тем что из разгильдяев и пьяниц состоит). Вот на такую телку он готов годами молиться и плясать под ея дудку «Опца, опца, гоп со смаком.»
А что делать, тем у кого нет этого треклятого кабинета и охранника в ливрее в придачу? Это что ж так оставаться навсегда ущербной, да обделенной этим самым « гоп со смаком»?
А вот и нет!!! Кем бы, ты не работала, пусть даже этим как его «менеджером по чистоте», нагло выпячивай перед ним свою значимость: де, коллеги ценят, клиенты стонут, а шеф вообще лозунг в массы двинул: Без нее (т.е. тебя - Оли, Маши, Светы) в офис ни ногой, ни другим каким местом, потому, как она (т.е. ты Оля, Света, Маша) и есть тот стержень на котором весь наш звездный бизнес держится.» И вообще слово «бизнес» чаще в своих монологах употребляй или песню можешь, вот эту которую крутая негритянка с зубами в растопырку поет: «Без носа, без носа». Выпячивай себя с умом, с пиететом, пусть эта даже твоя значимость только гипотетически просматривается.
В сексе также особую ноту возьми: на работе там или еще где, прям сама добродетель, каменное изваяние – снежена королева. Чуть до койки добрели, ты ему пассаж в виде тяжелой артиллерии, потому как в сексе он марафонец, и зараза высокую потенцию имеет, только сексуальные всплески он контролировать и строго дозировать может, а ты у него этот самый контроль из мозгов и выбей – «обложи мальчика свинцом из домашней двустволки», да так что б упал он бездыханный, а тебе б только осталось подойти к нему, да поставить босую, розовую пятку на развороченную грудь.
Вообщем, «ВЗВЕЙТЕСЬ КОСТРАМИ ТЕМНЫЕ НОЧИ…..» - вот твое кредо. У энтих, у Козерогов сексуальность дикая, но скрытая глыбоко глыбоко. Вот ты энту самую дикую сексуальность и должна на свет божий выморщить. А ты с им общается как Сестра во Христе, это ж не Весы или там Близнецы, это ж понимать надоть. Парнишка возбудиться хочет по-человечески, а хто такого соколика возбудить может? Пральна, бабец с положением, вот и изображай из себя "Выход барыни в людскую", а не сестру Параскеву. Ханжество из некоторых из них так и прет - на людях он готов изображать из себя прыщавого юнкерка, осторожно поддерживающего под локоток молоденькую субретку (т.е. тебя). Желательно подыграть ему в таких случаях, изображая из себя единую скульптурную группу, ты - паинька-курсистка из Смольного.
Дома же энтот козерогий монстр может превратиться в тАААкое чудовище, что вызовет исреннее желание у тебя сменить пол или секс ориентацию.

Мужчина РЫБЫ типаж из серии «Шаганэ, ты моя Шаганэ….» или грубо по-русски – где сядешь, там и слезешь. За твоей романтической внешностью Шаганэ должна скрываться железная леди, т.к. по большому счету в союзе с таким человеком тебе придется рассчитывать только на свои силы. Главное не дави, а то выскользнет – не поймаешь. Берешь в одну руку гитару «…тебя я лаской огневою…» , а другой ему ведро с мусором протягиваешь. Или тебе охота, что б он сам себе носки постирал, тогда затягивай вот эту лирическую: «..как будто бабочка к огню…» Ну, а ежели он обидел тебя чем-нибудь, тогда вот эта подойдет «…нет не любил он, нет, не любил ……он….меня» - исполняется с надрывом. Никакой повседневной грязи, бытовухи и рутины, не жисть, а сплошная элегия.
«Каждой ячейке общества по КАРАОКЕ» - вот твое кредо.


В довесок, про женщин...

Брачный гороскоп.

И т.п.



by cita_lieta

via natovich

P.S> мне было смешно... ;)
Tags: horoscope
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments