DarkHeavy (darkheavy) wrote,
DarkHeavy
darkheavy

О "Black Jack" и шлюхах... vol.3

Часть 1: «О "Black Jack" и шлюхах...»
Часть 2: «О "Black Jack" и шлюхах... vol.2»

...никто не мог предположить, что всё только начиналось...



Мы словили машину, потому, что наш Алмаз слинял как только мы достаточно далеко отошли для того, чтобы не преградить ему путь к отступлению. А мы поняли, что внуки — это страшная сила. Но мы не горюем и спокойно ловим другую машину, благо возле «Европы» их всегда много. В этот раз попался какой-то пенсионер в поисках прибавки к этой самой пенсии.

— Дядь, отвизи нас куда-то, где можно потанцевать.
— Ну это врял ли, потому, что все спят уже. Все закрылись.
— Неужели никого больше нет? Не может такого быть!
— Ну есть еще «Харлей» и «Джонатан»...
— В «Джонатиане» мы были, а вот во втором — еще нет. Вези во второй!


Я в этот момент наклонился к другу и говорю, что «Харлей» не вариант. Жутко криминальное место и вполне себе может возникнуть ссора на национальной почве, так что лучше не рисковать. На что друг сказал, что просто хочет посмотреть...

Подъезжаем к «Харлею» и друг мне говорит: «Ты сиди тут, а я схожу посмотрю есть там девчонки или нет». Я этот клуб знаю и сразу сказал, какие перспективы могут нас там ожидать, но друг был непреклонен.

Он вышел, а мы с водителем ждём его в машине. Через минуту тело друга возвращается. Садится в машину. Еще минуту молчит, потом тихо говорит: «Не, туда без ружья я больше не пойду...» И мне такой: «Ты был прав. Ладно, едем в „Джонатан“».

Приехали снова в «Джонатан». Заходим. А там одни местные нацпредставители. Некоторые изрядно выпившие. Ну да ладно, приехали, так приехали. Садимся за столик и друг заказывает пиво себе, а я себе заказываю чай. С Бергамотом, это важно. Но моему другу в его состоянии не достаточно просто пить пиво, ему, как это он выражается, надо «просрать моську» или говоря по-русски — получить кулаком по лицу. Правда надо уточнить, что друг занимался в прошлом рукопашным боем и драться умеет.

В общем, тихо сидеть не интересно и мы, по просьбе друга, решили переместиться под нос самой большой и самой пьяной компании в заведении. Так, пощекотать нервы себе, быть на острее ножа и всё такое... Ну сели. Сидим. Тут у компании возникли какие-то тёрки с официантами и буквально через 5 минут приехали, видимо вызванные официантами, представители власти в камуфляже и с ПП наперевес. Мы поняли, что дело пахнет керосином не стали лезть в авангард сопротивления, а мирно взяли пиво и чай и пересели...

Вы думаете на этом закончилось? Нет. Как оказалось позже, всё только начиналось!

За соседним столом сидел какой-то тип и у каждого встречного-поперечного спрашивал зарядку для iPhone. Нам бы просто ответить, что у нас такой нет, но мы же просто так не можем! Поэтому кроме слова «Нет (пидора ответ)» мы еще уговорили этого типа забухать вместе с нами. Теперь у нас кроме пива и чая на столе появились и виски.

Цепь на шее у типа толщиной с палец явно указывала на то, что парень из приличной интеллигентной семьи. Инфа 146%.

Сели, познакомились, парня оказалось Артёмом звать. Ну и сидим такие:

— Пацаны, вы такие охуенные! Давайте я вас угощу!
— Да у нас есть всё, Артём.
— Не давайте я вас угощу!
— Да успокойся ты! Говорят же тебе, что у нас всё есть!
— Не, ну что вы там пьёте? Пиво? Чай? Официант! Повторите им!
— Да бля, Артём, не надо нам! Мы за себя заплатить способны. Мы с тобой поговорить просто хотели, посидеть, выпить.
— Не, пацаны, я вас угостить хочу! Ну давайте тогда не пиво... Официант! Сделайте нам суши! Порцию!

(приносят суши)

— Вот, пацаны, берите! Угощайтесь!
— Артём, мы тебе говорили, что мы сами можем себе купить? Вот за хуйню ты купил?
— Ну это суши! Угощайтесь!
— Артём, мы мужики, мы эту хуйню не едим. Мы мясо едим!
— Не, пацаны, почему хуйня? Это же суши!
— Артём, суши это мясо? Нет. Значит суши это хуйня. Мы мужики, мы хуйню не едим, мы едим мясо!


На том и порешили. Но это был еще не конец. Дальше мы узнали почему Артём бухает в одного утром в кафе. И узнали внезапно: позвонила жена Артёма. Артём трубку не берёт, матерится. Мы спросили, что и как, и он ответил, что поругался с женой и сбежал из дома от истерики. Тут мой друг уверенным движением берёт iPhone Артёма, поднимает трубку и начинает говорить...

— Добрый день! Вы меня наверное не знаете, но я друг вашего мужа (Артёму: как жену зовут?)
— ***!!!%%% (Артём Другу: Катерина)
— Катенька, я вас понимаю, у вас семья и всё такое. Что? Да, у меня тоже есть дети. Двое. Дочка младшая и сын постарше. Нет, Катенька, это я виноват, что он сорвался из дома. Ну так вот я вам и объясняю, я — очень старый друг вашего мужа. И понимаете как полилось... Нет, я не из Якутска — в том то и дело! Я приехал в Якутск в командировку всего на день и позвал вашего друга встретиться, вспомнить старое. Что? Очень давно не видели. 10 лет. Понимаете, я живу в районе и там у нас очень и очень плохо со связью. Да, даже позвонить трудно не говоря уже об интернете. Прекрасно вас понимаю. Мы немного посидим и он пойдёт домой. Нет, не долго. Я лично его отправлю. Слово вам даю. Да. Лично. Спасибо. Кого? Ему трубку дать? Хорошо. Даю.
— Алло. Да, действительно друг. Нет, с нами женщин нет. Да, чуть попозже. Действительно долго не видел. Да, живёт далеко. Скоро буду. Да. Целую. (кладёт трубку)
— Ну ты блин молодец!
— Она там успокоилась немного?
— Не то слово! Ну, мужики, я вас люблю! Круче вас еще не встречал!
— Это понятно, но, Артём, нахуя ты вот эту хуйню заказал? Мы мясо любим!


Ну в общем сидим, разговариваем, как тут к нам подходит пьяный якут в тельняшке с бутылкой водки...

— От нашего стола вашему (ик!)...

to be continued...
Tags: друзья, овсянка
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 56 comments